чего и вам желаю.

Убирайте иногда свою «родительскую корону» на вешалку и просто наслаждайтесь жизнью. Особенно актуально проделывать это перед учебным годом: разделите ответственность, не тащите все на себе.

Тревожная мама

Иногда мне кажется, что мы живем в век материнского экстремизма. Я мама уже 22 года и никогда не видела такой агрессии среди родительниц в адрес друг друга, как в последние годы.

Водном блоге мама рассказывает, что у нее заболел ребенок. Ее рука дрогнула, и она дала ребенку жаропонижающее. А теперь переживает, не отразится ли это на состоянии малыша?

Вкомментариях лишь немногие из посетителей успокоили эту маму, написав, что ничего страшного не произошло. Остальные призывали разжечь костер инквизиции: «Да что же это за мать!»; «Вы уничтожите ребенка»; «Да где твои мозги?!»

Эта женщина и так встревожена. Она пишет нам — тем, кого считает опытнее и мудрее, — с целью найти поддержку, но что получает на самом деле?

И женщина может быть другой, и тема может быть любой: отдала (не отдала) ребенка в сад; ввела (не ввела) прикорм; кормит (не кормит) грудью; взяла (не взяла) няню… Маму всегда найдут в чем обвинить, а ведь ей и так не всегда легко.

«Тревожная мама». Сейчас даже пытаются такой диагноз утвердить. Культ деторождения и обилие маркетинговых войн вокруг этой темы делают свое дело.

Разумеется, это не болезнь. Однако поскольку материнская тревожность существенно сказывается на качестве жизни, предлагаю разобраться в истоках этой проблемы.

Мы тревожны не от своей «никчемности», а от того, что такими выросли — каждый с собственной травмой и историей. Одних били и оскорбляли, и они в слезах обещали, что никогда так не будут поступать со своим ребенком. Другие редко видели мам и мечтали, что уж они-то точно будут всегда рядом с малышом и сделают для него все. Кому-то однажды было очень страшно, как мне, и тогда дети стали своеобразным якорем,

удерживающим на земле. Цель каждой из мам, каждодневная и не самая простая, состоит в том, чтобы не передать свои негативные переживания ребенку, не заразить его ими, не навредить.

Если вы столкнулись с тем, что кто-то усомнился в вашей материнской состоятельности, выдохните и подумайте о том, что по другую сторону экрана сидят такие же девочки, как вы, у которых, может быть, плохое настроение и они на самом деле хотели как лучше, просто так неловко получилось… И как ни крути, настанет миг, когда и в них кто-то зачем-то, будучи не в духе, бросит тот самый камень с клеймом «плохая мать».

И главное, помните о том, каково испытывать тревогу, когда сами занесете руку над клавиатурой, чтобы написать гневный комментарий по теме, в которой считаете себя экспертом.

Давайте будем чуть добрее! Ведь тогда у нас есть шанс прервать этот порочный тревожный круговорот и запустить то, что гораздо нужнее и нам, и нашим детям.

Как прийти к компромиссу в вопросах воспитания

Скажите честно, у вас были конфликты с мужем на тему воспитания детей?

В моей семье были. Папа хотел, чтобы сын занимался борьбой. А сын не хотел и не хочет.

Вот список конфликтных тем из классической психологии и моего профессионального опыта:

—«А мой муж считает нужным бить ребенка»;

—«А мой говорит, что подзатыльник поможет быстрее»;

—«А мой все разрешает и мешает мне воспитывать». Что же со всеми этими мужьями делать?

Сложно судить, кто прав, а кто виноват в этих конфликтах, не выслушав вторую сторону. Тем не менее дам некоторые рекомендации, как привлечь мужа на свою сторону.

•Воспитывать мужа бесполезно, но вода камень точит.

•Было бы хорошо договориться о принципах воспитания до рождения детей, но почему-то пары редко это обсуждают заранее.

•Все переговоры проводите в спокойном состоянии.

•Запаситесь аргументами. Например, о том, что дети, которых постоянно ругают и бьют, чаще становятся жертвами педофилов и

насильников. Так происходит потому, что эти дети остро нуждаются в любви, а преступники заманивают их ласковыми словами, добрым настроем и заботой. Кстати, и девушки из семей, где отец бил мать и детей, чаще выходят замуж за домашних тиранов. Эти исследования есть в Интернете. Изучите их сами и доведите до сведения мужа.

•Предложите мужу сделать список (и составьте свой) принципов воспитания ваших родителей. Отметьте, какие из них были приемлемыми,

акакие не очень; что нужно взять в вашу семью, а что ни в коем случае.

•Не спорьте о воспитании при ребенке, потому что в его голове мгновенно возникает мысль «я плохой», и, как правило, дальше становится только хуже: или воплощаются в жизнь доказательства, что и правда плохой, или появляются психосоматические болезни, чтобы «полюбили» и поняли, что хороший.

•Не следует во время разговора о воспитании припоминать все обиды, нанесенные друг другу, оскорблять мужа или его близких.

•Пригласите третью сторону — человека, которого вы оба уважаете и который реально сможет рассудить.

•Поделите сферы. Например, папа решает, где гулять, а мама — чем кормить и т. п.

И главное, помните: дело не в том, что кто-то плохой. Часто тот или иной стиль воспитания — это самозащита. И иногда надо начать просто с доброго слова.

Доверие между детьми и взрослыми

Довольно часто слово «доверие» мы слышим применительно к отношениям взрослых людей. Но между детьми и родителями это тоже основа гармоничного сосуществования.

Доверие — это не расхлябанность, не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это уверенность в том, что, если вашему ребенку когда-то будет нужна помощь, он придет к вам.

Что убивает доверие?

1.Агрессия со стороны взрослых.

2.Необоснованные обвинения в адрес детей, особенно на основании слов чужих взрослых. Задумайтесь: почему иногда воспитателю в детском саду мы верим больше, чем своему ребенку? Ведь неправы могут быть и дети, и взрослые.

3.Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное раньше слово. Не уверены, что сможете сдержать обещание, — не давайте его или объясните ребенку, почему не удалось его реализовать.

4.Отсутствие ответов на вопросы детей. Например, ребенок спрашивает: «Мама, почему ты грустишь?», на что следует ответ: «Это не важно» или «Я не грущу». Это не только уход от ответа, но и демонстрация запрета на разговор о чувствах. Конечно, рассказывать о мировом финансовом кризисе трехлетке не надо, но сказать: «Милый, я просто немного устала на работе (или поссорилась с другом)» — можно, ведь так вы показываете, что надо делиться с близкими мыслями и переживаниями.

Что же делать, чтобы доверие между родителями и детьми не только не исчезало, но и крепло с годами?

•Начиная с самого раннего возраста ограничивать свою родительскую потребность в запрете. Это очень важно. Скажем, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и очень хочется? Побегайте вместе. И избегайте фраз «Нельзя, и все!» или «Нельзя, потому что я так сказал!».

•Говорить с детьми развернутыми предложениями. Объяснять все, что можно объяснить (мы не рассматриваем сейчас экстремальные ситуации, когда на это реально нет времени). Помните истину от Дороти Нолт: «Если дети живут в обстановке критики, они учатся критиковать и осуждать других людей. Если дети живут в обстановке вражды и злобы, они учатся быть злыми, учатся драться». Это проверено и доказано работой детских психологов во всем мире.

•Обязательно общаться, не закрываться от детей, говорить и задавать вопросы. Вопросы должны быть открытыми, с необходимостью отвечать развернуто, а не только «да» или «нет».

•Помнить о ритуалах типа «Пять радостей дня», который мы многократно разбирали. Это помогает, когда доверие уже утрачено.

•Привлекать к общению с ребенком отца. Если вы живете полной семьей, с ребенком должны общаться оба родителя. Мужская точка зрения часто иная, и когда ребенка в чем-то не поддерживает мама, он может найти опору в лице папы, и наоборот.

К сожалению, доверие легко потерять, но сложно восстановить.

Сценарий жизни

Попробуем выяснить, почему дети выбирают в партнеры тех, кто похож на их родителей. Попытаюсь сформулировать просто, так как отцы психоанализа немало мудрили с этой темой.

Итак, дети выбирают в спутники жизни или очень похожих на своих родителей, или полную их противоположность. Примерно 50 на 50. Почему?

По теории привязанности для маленького ребенка самый главный человек — мама. За ней, как правило, идет папа. Это два эталонных образа: женский и мужской. Именно с ними малыш сравнивает всех, кто попадает в его жизнь по мере взросления: бабушек и дедушек, воспитателей, соседей и т. д. И до определенного момента ребенок испытывает к родителям абсолютную любовь. Именно по этой причине лет до 10–12 дети могут вступить в серьезную драку из-за грубого слова в адрес родителей.

Но ведь мама и папа не всегда идеальны. Например, девочка растет и наблюдает отца-алкоголика, и в ее психике могут сформироваться два противоположных сценария:

1)алкоголь — зло, мать созависима, и от этого страдают дети, значит, нужно выбрать того, кто не пьет вообще;

2)пьяный отец не обращает внимания на оценки или даже дает денег; мама вечно страдает, демонстрируя синдром жертвы («Дети, поешьте чтонибудь сами, мне плохо»); алкоголик — это, конечно, плохо, но есть определенные «бонусы», поэтому можно выбрать того, кто пьет.

Таким образом, во втором случае подсознание девочки фиксирует для себя то, что с позиции ребенка выгодно. Умом она может понимать, что муж-алкоголик — это скверный выбор, но подсознательно стремится именно к такому человеку в надежде на повторение заложенных в детстве приятных моментов.

Так же происходит с любым другим образцом родителей и отношений между ними. Помните, что вы единственный пример для своих детей на долгие годы, это очень ответственно! Поэтому задумывайтесь иногда над своим поведением, над тем, стоит ли сохранять брак с тем, кто пьет и бьет, ради детей. Ведь вы не знаете, какой сценарий сформируется у вашего ребенка и скажет ли он вам спасибо.

Кстати, не надо сразу заниматься самобичеванием на тему «Я иногда кричу». Бывает, кричите? Это нормально, вы же не робот. Главное — не злоупотреблять.