- •1. Метод занурення.
- •2. Вступне слово.
- •3. Особливості підліткового віку:
- •4. Освоєння техніки «я - висловлювання»
- •5. «Гра в м'яч » (як ставитися до конфлікту).
- •6. Розбір проблемних ситуацій.
- •7. «Ідеальний дитина».
- •8. Підведення підсумків.
- •2. Байдужість «Роби що хочеш, мені все одно»
- •3. Занадто багато строгості
- •4. Дітей треба балувати «Мабуть, я зроблю це сама.
- •5. Нав'язана роль «Моя дитина - мій найкращий друг».
- •6. «Більше грошей - краще виховання»
- •7. Наполеонівські плани «Моя дитина буде займатися музикою (тенісом, живописом), я не дозволю упустити свій шанс».
- •8. Занадто мало ласки
- •9. Ваш настрій «Можна чи ні? Це залежить від настрою».
- •10. Занадто мало часу для виховання дитини
Батьківські збори на тему:
«Чому дитина стає «чужою»: як досягти взаєморозуміння»
Основою метою статті є сприяння формуванню культури спілкування батьків і дітей в процесі соціалізації. Матеріал допоможе батькам
у виборі методів і засобів виховання власних дітей.
Ключові слова: соціалізація, учні, дитина, спілкування.
Завдання:
• допомогти батькам у виборі методів і засобів виховання власних дітей;
• сприяти формуванню культури спілкування батьків і дітей;
• тренувати комунікативні вміння батьків.
Форма проведення: круглий стіл.
Оформлення кабінету: столи необхідно розставити "по колу", в центрі столу - горщик із кущовий трояндою, перед кожним батьком - чистий аркуш паперу, ручка і листочок для записів, на дошці - ватман з написом «ідеальна дитина».
ПЕРЕБІГ ЗБОРІВ:
1. Метод занурення.
Доброго дня, шановні батьки! Я радий знову бачити Вас. Перш, ніж я оголошу тему наших батьківських зборів, прошу Вас взяти в руки чисті аркуші паперу, закрити очі і уважно слухати мене. Зараз треба буде виконати певні дії з папером. Ваше завдання - точно слідувати інструкції.
Прошу вас:
- Зігнути аркуш навпіл;
- Ще раз навпіл;
- Відірвати верхній правий кут;
- Відірвати нижній правий кут.
- Відкрийте очі і подивіться, що у Вас вийшло.
Швидше за все, візерунки у всіх будуть різними. Безумовно, знайдуться схожі «творіння», але однакових ви не зустрінете, хоча інструкція звучала для всіх однаково.
Висновок: Ми всі дуже різні, різні характери, різні погляди на життя, але є одне, що об'єднує нас, - це наші діти. Фігури, зроблені Вами, не схожі один на одного. Ось так само і наші діти всі різні.
2. Вступне слово.
Шановні батьки!
Як важливо для кожного з нас, щоб люди, які поруч з нами, розуміли нас. Розуміли наше слово, жест, міміку, наші погляди. На превеликий жаль, не завжди так виходить в реальному житті. Нам, дорослим людям, некомфортно, якщо нас не чують і не розуміють. А яке дітям? Багато труднощі сімейного виховання безпосередньо пов'язані з невмінням батьків увійти в світ речей і взаємин дитини, у світ дитинства.
Сьогодні ми будемо міркувати про те, наскільки ми з вами відбулися як батьки, що нам потрібно зробити, щоб професія бути батьком була в радість і нам, і дітям.
Отже, тема нашого батьківського зібрання «Як досягти взаєморозуміння з дитиною?».
3. Особливості підліткового віку:
У швидкому темпі сучасного життя не знаходиться часу, часом, і настрою, щоб поговорити по душах, без формальної критики оцінити вчинки, ситуації та людські цінності. Давайте спробуємо сьогодні це зробити на папері. Подумайте і в одній колонці запишіть хороші, позитивні якості вашої дитини, а в іншій - погані, негативні. Ці записи нам ще знадобляться до кінця нашого заняття.
Підлітки схильні критично оцінювати слова і вчинки дорослих, зокрема своїх батьків. Ось чому дорослим у цей період життя дитини потрібно більш критично ставитися до себе і своїх вчинків.
З одного боку, підліток у цей період прагне самостійності, протестує проти дріб'язкової опіки і контролю, з іншого - він відчуває тривогу і побоювання, стикаючись з новими для нього проблемами і чекаючи від батьків допомоги і підтримки, не завжди бажаючи в тому їм зізнатися.
Ось як про це основному протиріччі підліткової психології спілкування
сказав В. О. Сухомлинський: «Не опікали мене, не ходіть за мною, не пов'язуйте
кожен мій крок... Я самостійна людина. Я не хочу, щоб мене вели за руку.
Переді мною висока гора. Це мета мого життя. Я бачу її, думаю про неї, хочу
досягти її, але зійти на цю вершину хочу самостійно. Я вже піднімаюся,
роблю перші кроки, і чим вище ступає моя нога, тим ширший горизонт
відкривається мені, тим більше я бачу людей, тим більше пізнаю їх, тим більше
людей бачать мене. Від величі і безмежності того, що мені відкривається,
робиться страшно. Мені необхідна підтримка старшого друга. Я досягну своєї
вершини, якщо буду спиратися на плече сильного і мудрого людини. Але мені соромно і боязно сказати про це. Мені хочеться, щоб всі вважали, що я самостійно, своїми силами доберусь до вершини».
На основі розуміння складності і суперечливості внутрішнього світу підлітка дорослий і повинен будувати свої відносини з ним, інакше дитина буде прислухатися до думки друзів, будувати відносини з друзями на вулиці, там, де він може все висловити і його вислухають, і дадуть «потрібну» пораду.
Повага до особистості підлітка робить нас дійсно потрібним своїй дитині. На жаль, деякі батьки представляють це тільки так: забезпечити матеріально, дати освіту, захистити від неприємностей.
Але бути потрібним - це означає і розділити з ним його тривоги і сумніви, його радості і печалі, це означає завжди бути «налаштованим на його хвилю», чуйно вловлюючи найменші, але такі важливі перепади його емоцій. Зробіть так, щоб відповіді на свої питання дитина шукала у вас, а досягти цього можна лише в тому випадку, якщо ваші хвилювання і тривоги теж будуть відкриті дитині.
Але часто, щоб навчитися розуміти і відповідати своїм дітям, треба навчитися проявляти пильну увагу до своєї дитини, до його проблем. Але це так важко! Чому? Та тому, що це вимагає часу! А його постійно не вистачає. Дуже важко буває, відсунувши побутові проблеми, спробувати побачити нові риси у своїй дитині, помітити, що його хвилює і тривожить.